Просто приколы

[alexxx_old]

 

[kizole]

Гена и Чебурашка. Минимализм.

- Ну, что я могу шказать? Все мы осень рады! Штроили мы, штроили и
наконец поштроили! Да ждрав-ствуют мы! Ура!
- Ура! - закричали строители.
-- Ну сто? - спросил Чебурашка. - Ждорово у меня полусилось?
- Ждорово! - похвалил его Гена. - Молодсяга!

 

[Просто Джорж]

Месть соседа

 

[Просто Джорж]

 

[смит]

Это, что за намёки?

 

[Politruk]

«Дверь в никуда», «выключатель над краном» и «многоцветная кладка кирпича в стиле Равшана и Джамшута». Коллекция самых диких строительных «ляпов» для читателей «URA.Ru». ФОТО

 

[Politruk]

вопросы, которые так и не дошли до Президента:

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

 

[Politruk]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

 

[Politruk]

http://www.sti-club.su/showthread.php?t=92510&page=1227

Читать только президентам!

Объясняю технологию правильного честного ответа на все вопросы прямой линии-
1. Представьте себе что вы очень хотите обмануть того человека который задал вам вопрос.
2. Никогда не обманывайте себя, вы не для этого прочитали пункт 1.
3. Вы должны изобразить адские муки совести на лице, помня пункт 1.
4. Не вдавайтесь в подробности! ВЫ -ПРЕЗИДЕНТ.
5. Ругать подчиненных нельзя - они поросята и ещё не выросли, чтобы их мучать.
6. Медведева тоже ругать нельзя! Можно критиковать, но за критику можно и замедведева.
7. Верховный Главнокомандующий является Верховным Жрецом и не забывайте про это. Сердюков это не ваша компетенция, а Бог его знает, кто там мешает следствию, поэтому не вносите смуту в душу каждого военного!
8. Бензин это нефть! Цены должны расти!.
9. Поставьте детскую площадку многодетной семье и обязательно спросите на какие деньги они приобрели жильё. Удовлетворительно кивните, когда услышите, что жилищный сертификат им помог. Не вспоминайте Сердюкова, Шувалова, Чубайса.
10. Лично у вас доходы не превышают трёх миллионов рублей в год. Вы точно не Вексельберг, народ разберется.

помните, технология недоработана поэтому Сколково важно сохранить.

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[Politruk]

 

[АГУ]

По-моему это уже не приколы, а довольно мерзкие надписи на картинках.

 

[alexxx_old]

По-моему это уже не приколы, а довольно мерзкие надписи на картинках.

Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...

 

[АГУ]

По-моему это уже не приколы, а довольно мерзкие надписи на картинках.

Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:

- Странно! Слова нет, а жопа есть...

Никогда я не слышал матерных выражений за 3 свои года в аспирантуре в академическом окружении. И сами аспиранты в общежитиях АН не матерились в принципе. Даже студенты в МИФИ у нас не ругались. В стройтряде после 3-го курса как-то я чего-то полуматерное ляпнул, так все студенты вокруг очень неодобрительно на меня посмотрели. С тех пор ни-ни. Но я понимаю, что в стране еще бывают сталевары.