Политическая жизнь Украины.

[Luka]

Есть такая партия на окрайне...

 

[alexxx_old]

Какой козёл это нарисовал?

Судя по антуражу. КПУ. Есть такая партия на окрайне...
Посмотреть вложение 7302

Стопудово фейк

 

[bobik]

Судя по антуражу. КПУ. Есть такая партия на окрайне...
Посмотреть вложение 7302

Стопудово фейк

Да ныне, что не фейк и не фекальки с незалежной?
- Собрались как то хохлы в русскую рулетку сыграть, мол что , мы не бандеровцы что ли? первый берет ствол -бах - труп! второй - труп, третий... остались двое. Тут один и говорит - слушай, может ТТ не подходит для русской рулетки?

Напрасны страх, тоска и ропот,
Когда судьба влечет во тьму;
В беде всегда есть новый опыт,
Полезный духу и уму.(с)

 

[Politruk]

- Ну так что, Клюев? -задыхающимся шепотом спросил Виктор Федорович Владимира Владимировича, схватив его за рукав прямо посреди шума и гама открывающейся Олимпиады.
Владимир Владимирович отрицательно покачал головой.
-Арбузов? Он хороший пацанчик, старательный, он...
Владимир Владимирович опять покачал головой с грацией стареющей китайской куклы.
-Медведчук? Вова, но это будет восстание! Медведчук???
-И не Медведчук! - выцедил Владимир Владимирович.
-Чего ты хочешь? Юлька? Юльку выпустить? Вова, но она же...ну ты же...
-Тебе Юлька не нравится?
-Мне Юлька не нравится! Очень не нравится! Она сучка!
-Тогда назначь Конни.
-Кого?
-Конни. Моего лабрадора. Она тоже сучка. И опытная. И заслужила стать вашим премьером. А у меня другие лабрадоры есть.
-Вова, ты чего? Чего ты, Вова??? Собаку - премьер-министром? Вова, что скажет Майдан?
-Как-то до сих пор ты с ним не очень советовался, Витя.
-Но фракция? Что скажет фракция? Как они проголосуют за сучку?
-Им не впервой. Скажи, что закатаешь в асфальт - и не за такую проголосуют.
-Вова, не издевайся надо мной. Скажи, кого ты хочешь.
-А я и не издеваюсь Витя - голос Владимира Владимировича стал стальным. - Мне совершенно все равно, кто из вас сожрет мои бабки - ты, Арбузов или Конни. И ты уж прости, конечно, но Конни я как-то больше доверяю. Ты наверное, догадываешься почему.
И Владимир Владимирович повернулся вполкорпуса к подошедшему лобызаться Лукашенко.
-Саня, ты сечешь, Витя не может сучку сделать премьер-министром.
-Это плевое дело, Виктор Федорович - загудел Лукашенко. - Я вон крокодила могу премьер-министром назначить и никто не заметит.
Виктор Федорович повернулся и пошел прочь, сжимая кулаки.
-Сучку! Премьер-министром! Конни! И еще смеется, блин!
И вдруг он торопливо обернулся назад и направился к Путину.
-Ну а если Конни, то сколько?
http://lola-mendes.livejournal.com/457044.html

 

[alexxx_old]

Стопудово фейк

Да ныне, что не фейк и не фекальки с незалежной?
- Собрались как то хохлы в русскую рулетку сыграть, мол что , мы не бандеровцы что ли? первый берет ствол -бах - труп! второй - труп, третий... остались двое. Тут один и говорит - слушай, может ТТ не подходит для русской рулетки?

Напрасны страх, тоска и ропот,
Когда судьба влечет во тьму;
В беде всегда есть новый опыт,
Полезный духу и уму.(с)

А это точно не чукчи были? Мне помнится они так тушу оленя делили...

 

[bobik]

Да ныне, что не фейк и не фекальки с незалежной?
- Собрались как то хохлы в русскую рулетку сыграть, мол что , мы не бандеровцы что ли? первый берет ствол -бах - труп! второй - труп, третий... остались двое. Тут один и говорит - слушай, может ТТ не подходит для русской рулетки?

Напрасны страх, тоска и ропот,
Когда судьба влечет во тьму;
В беде всегда есть новый опыт,
Полезный духу и уму.(с)

А это точно не чукчи были? Мне помнится они так тушу оленя делили...

Ну тут всё просто и банально. Вставляй в текст анекдота любую нацию иль прозвище лохматое... Итог один и ответ один...
— Спили мушку, сынок.
Это от сель.

— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

 

[alexxx_old]

А это точно не чукчи были? Мне помнится они так тушу оленя делили...

Ну тут всё просто и банально. Вставляй в текст анекдота любую нацию иль прозвище лохматое... Итог один и ответ один...
— Спили мушку, сынок.
Это от сель.

— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Однажды, когда я рассказал своему отцу такого же возраста анекдот, он показал мне горизонтально поставленную кисть на уровне солнечного сплетения ладонью вниз. Потом он повернул её ладонью вверх. Я спросил его что это значит. Он мне ответил, поворачивая кисть ладонью вниз: "Когда я был вот такой маленький..." потом он повернул ладонь вверх и сказал "... У этого анекдота была вот такая борода..."

 

[bobik]

Ну тут всё просто и банально. Вставляй в текст анекдота любую нацию иль прозвище лохматое... Итог один и ответ один...
— Спили мушку, сынок.
Это от сель.

— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Однажды, когда я рассказал своему отцу такого же возраста анекдот, он показал мне горизонтально поставленную кисть на уровне солнечного сплетения ладонью вниз. Потом он повернул её ладонью вверх. Я спросил его что это значит. Он мне ответил, поворачивая кисть ладонью вниз: "Когда я был вот такой маленький..." потом он повернул ладонь вверх и сказал "... У этого анекдота была вот такая борода..."

Когда мы долго бродили по океЯну и все анекдоты были расказаны не раз, то поступили как в той палате, ну та которая под №6. Оцифровали. И были первыми кто перешёл нацифровое вещяние в ВМФ .....

 

[alexxx_old]

Однажды, когда я рассказал своему отцу такого же возраста анекдот, он показал мне горизонтально поставленную кисть на уровне солнечного сплетения ладонью вниз. Потом он повернул её ладонью вверх. Я спросил его что это значит. Он мне ответил, поворачивая кисть ладонью вниз: "Когда я был вот такой маленький..." потом он повернул ладонь вверх и сказал "... У этого анекдота была вот такая борода..."

Когда мы долго бродили по океЯну и все анекдоты были расказаны не раз, то поступили как в той палате, ну та которая под №6. Оцифровали. И были первыми кто перешёл нацифровое вещяние в ВМФ .....

Сейчас проще- все анекдоты становятся всеобщим достоянием через пару дней в интернете.

 

[bobik]

Когда мы долго бродили по океЯну и все анекдоты были расказаны не раз, то поступили как в той палате, ну та которая под №6. Оцифровали. И были первыми кто перешёл нацифровое вещяние в ВМФ .....

Сейчас проще- все анекдоты становятся всеобщим достоянием через пару дней в интернете.

И от сель следует всеобщяя доступность, падение интереса и окукливания в замкнутой лекторальной зоне инета.

 

[kizole]

Сейчас проще- все анекдоты становятся всеобщим достоянием через пару дней в интернете.

И от сель следует всеобщяя доступность, падение интереса и окукливания в замкнутой лекторальной зоне инета.

Единственная зона, кто не роняет интереса к смеховой культуре, это одесситы. Каждый день находят что то свое. Сегодняшняя порция от них, присланная мне на почту :
"
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.


Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!



- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик
"Позвольте я ваши санки отряхну? "

-У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

-Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.


- Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
- Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает?
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...”
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Одним фортуна улыбается, над другими хохочет"

И так каждый день

 

[bedyin]

 

[Luka]

 

[bobik]

 

[смит]

И от сель следует всеобщяя доступность, падение интереса и окукливания в замкнутой лекторальной зоне инета.

Единственная зона, кто не роняет интереса к смеховой культуре, это одесситы. Каждый день находят что то свое. Сегодняшняя порция от них, присланная мне на почту :
"
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.


Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!



- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик
"Позвольте я ваши санки отряхну? "

-У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

-Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.


- Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
- Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает?
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...”
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Одним фортуна улыбается, над другими хохочет"

И так каждый день

Один мой знакомый Одесит из Дортмунта как то сказал мне, что Если в Одессе запретят говорить по русски, то одесский юмор перестанет быть смешным.

 

[bobik]

Один мой знакомый Одесит из Дортмунта как то сказал мне, что Если в Одессе запретят говорить по русски, то одесский юмор перестанет быть смешным.

Он позабыл главну истину...про мысли на иврите.... Формируешь истину на иврите - излагаешь по русски....получаешь анекдот....

 

[kizole]

Один мой знакомый Одесит из Дортмунта как то сказал мне, что Если в Одессе запретят говорить по русски, то одесский юмор перестанет быть смешным.

Он позабыл главну истину...про мысли на иврите.... Формируешь истину на иврите - излагаешь по русски....получаешь анекдот....

Боб, не забудь , что иврит(модификация немецкого), без русског языка сам превращается в анекдот

 

[смит]

Таки да!

 

[Alena]

 

[смит]

Посмотреть вложение 7342 Посмотреть вложение 7340 Посмотреть вложение 7341

Чем больше я смотрю на эти майданы, тем более уверен в ихней убогости.