О том - о сём.

[смит]

Мне почему то Гоголь вспомнился, с его "Птицей тройкой" и какая то "небесная ось" на которую налетит Земля.

 

[Politruk]

Сумерки Деда Мороза и Чёрная Снегурочка

Известно, что солнце подчиняется 11-летнему циклу: от самого горячего года до самого «тусклого». Сейчас цикл нарушен. 12-й — тусклее прежних. Нынче солнце — самое тусклое за последние 150 лет, может быть, даже за всю историю человечества. Мы стоим перед новой ледниковой эпохой. А мафия всеобщего потепления продолжает нам врать про таяние льдов в Антарктиде. Эта мафия связана с космополитами из ООН и Голливуда.

Как все «зелёные», теплопугальщики связаны с ТНК и мафиозным глобальным налом. Они обеспечили уход реальной промышленной экономики из США. По факту, всё наоборот: мы живём в преддверии «космической ночи». Сидим, болтая ногами, на ледяном обрыве под гаснущими звёздами. По этому поводу хочу поделиться историей, которую услышал от одного бредившего умирающего. История про Деда Мороза и его Чёрную Снегурочку.

Умиравший хрипел и кашлял, его слова были трудно разбирать. Пришлось заполнять пробелы по смыслу... Дед Мороз когда-то на самом деле был Дон Жуан. Тот самый, о котором писал Пушкин в «Испанских трагедиях» (как известно, написанных лучше, чем писали сами испанцы). Дон Жуан, кто помнит, не пропускал ни одной юбки, пока не нарвался на Донну Анну. С ней бы тоже всё сошло, не приди статуя Командора. Командор ворвался в самый интересный момент, и, будучи гранитным и четырёхметровым, легко увлёк Дон Жуана в ад. Пушкин не говорит в какой!

Правда же в том, что Дон Жуан попал в ледяной ад, ад викингов, в царство королевы Хель. Дон Жуан был верен своей природе и там... От этой прекрасной и страшной богини холодного ужаса у него родилась куча дочек. Все они померли в младенчестве, ибо Жуан был теплокровным. Однако одна девочка чудом выжила. Хель её не любила, поскольку она была доброй и светлой.

И тогда за Жуаном и дочкой в полюс космического холода спустился Король-Солнце, наш удалой Sol Invictus (в дальнейшем Сол). Сол вывел их на землю после довольно длительного отсутствия и поручил ему задачу: быть Дедом Морозом. Дочку же назвали «Снегурочкой» и выдали за внучку. Статус внучки был важен, ибо молодым женщинам не следовало бояться Деда Мороза, а, надо сказать, что, как Жуан, он в аду хорошо сохранился. Как я понял из хрипа умирающего, наш Дон был ещё, о-хо-хо, какой молодец! Но прозвище «Дед» и наличие внучки усыпляло бдительность.

Начальное время работы «Дедом Морозом» было замечательное. Жуан избрал нашу страну — великий СССР — как свою штаб-квартиру. То была светлая заря Деда Мороза. Кто постарше, помнит бодрящий морозец, крепкий белый снежок, свежесть в воздухе. Зелёные ёлки красиво оттенялись пионерскими галстуками, всюду пели горны, под каждой ёлкой каждому детишке лежал кулёк с гостинцами. Всё было замечательно до времени Горбачёва. Пришёл Пятнистый и ввёл сухой закон. На тогдашних «хомяков» это было как сосулька с крыши.

Жуан/Мороз вообще-то никогда не пил. Он считал, что алкоголь подрывает половую функцию. Но тут он из протеста надрался. Этот проступок бывшего злодея, выпущенного на поруке Солом, оказался фатальным и для всех нас.

Когда Жуан был пьян, его навестила Вавилонская Блудница. Незадолго до этого, по поручению Саддама, она навестила СССР с пасторским визитом. Остановилась Вавилонская Блудница, конечно, в посольстве Ирака, и на Новый год отправилась посмотреть кремлёвскую ёлку. В одном из подсобных помещений Кремля валялся протестный Дед Мороз, что-то бормоча о вырубленных виноградниках Крыма. Блудницу обдало жаром. Она не справилась с нахлынувшей похотью и овладела слабо сопротивлявшимся Дедом Морозом. После этого быстро вернулась в посольство.

На следующий день, прервав визит, к изумлению Михал Сергеича, она быстро вернулась в Вавилон. Дед Мороз протрезвел к утру и почувствовал что-то неладное. Снег не скрипел, как раньше, а пионерские галстуки отливали лиловым. Кроме того, в изумительных голубых глазах Снегурочки (доченьки!) поселилась неизбывная грусть. Жуан пробовал спросить — в ответ молчание.

Тем временем, у себя в Вавилоне Блудница обнаружила, что понесла от Деда Мороза. Первая её мысль была: аборт — увы, Саддам запретил! Он сказал, что чувствует свою обречённость и то, что плод её чрева станет прощальным подарком партии БААС человечеству. Вавилонская Блудница родила дочь. Это была Чёрная Снегурочка! Когда ей было семь лет (а снегурочки растут вдвое быстрее обычных девчонок) Блудница отослала её к отцу.

Вот с этого момента мы с вами и попали. Как только Чёрная Снегурочка прибыла в логово Жуана (где-то на полюсе) начались сумерки Деда Мороза. Прежде всего, Чёрная потребовала, чтобы голубоглазая сестрёнка убиралась к чёртовой матери. А поскольку матерью была королева Хель — это был очень точный адрес. Отец проявил себя полным чмо и не смог заступиться за старшую дочь. Незадолго до очередного рабочего сезона Белая Снегурочка исчезла... Злые языки утверждают, что некоторое время спустя она проявилась в порноиндустрии Лос-Анджелеса. Мы, конечно, в это не верим!

Новые года, пошедшие в эпоху Сумерек, стали ужасны. Грязный снег, перемешанный с реагентами, пластмассовые ёлки, дети лезут под ёлку — шиш! Самое интересное, что Чёрная Снегурочка, будучи весьма эффектной, блюдёт целомудрие. Но старый придурок совсем спился. Дед Мороз стал разновидностью клоуна и фигурирует в потешных мизансценах второсортных постановок. Его имя стали сопрягать с пьянством. Сумерки Деда Мороза обозначили то, что на нашу планету легла огромная леденящая тень. Помните, я начал с тусклого солнца?

Что касается Чёрной Снегурочки — это фея космической тени и ужаса. Начала она со своей родины: её деятельность привела к кошмару в Ираке. Мамаша вынуждена была перебраться из Вавилона в зелёную зону Багдада под защиту морпехов США. Она и сама была не рада дочурке. Чёрная Снегурочка имела чёткую повестку дня: ей, в отличие от белой сестрицы, надо было разбираться с Югом. За Ираком пришла очередь Ливии.

Сейчас Чёрная Снегурочка работает в Алеппо. Где она — там обезглавленные, тела которых бросают псам. Таксист Андрей видел её перед смертью. Если вы заметили, последние несколько лет наш народ встречает Новый год без снегурочки. О Белой — гнусные слухи, от Чёрной — жуткие новости.

Примерно в этом месте хрип рассказчика оборвался. Я приложил к его губам зеркальце, позаимствованное у медсестры — оно не затуманилось. Такую инициатическую историю, и в такой ситуации, удаётся услышать только раз в жизни по благословению «невидимых господ». Теперь, по крайней мере, я посвящён в семейные тайны двух замечательных особ женского пола: королевы Хель и Вавилонской Блудницы. Не мог не поделиться с вами! Хотя, возможно, дамы будут недовольны.

 

[смит]

Ужоснах

 

[Politruk]

По реке плывет утюг

 

[Просто Джорж]

Черт.. Зуб сломал.
Вот сижу изучаю про импланты.. А они оказываются разные бывают, одни сразу ставятся, другие месяц ждать надо..
В какую клинику идти не знаю.
Что выбрать, кто в курсе?

 

[Politruk]

О Пушкине и его грехах

Ерофеев говорил, что на Руси все знают, как употреблять политуру и как очищать денатурат. А вот Пушкина не знают и не читают

 

[Orungal]

Черт.. Зуб сломал.
Вот сижу изучаю про импланты.. А они оказываются разные бывают, одни сразу ставятся, другие месяц ждать надо..
В какую клинику идти не знаю.
Что выбрать, кто в курсе?

Я! Я в курсе!

Задавай вопросы.

 

[смит]

Черт.. Зуб сломал.
Вот сижу изучаю про импланты.. А они оказываются разные бывают, одни сразу ставятся, другие месяц ждать надо..
В какую клинику идти не знаю.
Что выбрать, кто в курсе?

Я! Я в курсе!

Задавай вопросы.

Что делать если зуб мудрости так и не пророс?

 

[Просто Джорж]

Черт.. Зуб сломал.
Вот сижу изучаю про импланты.. А они оказываются разные бывают, одни сразу ставятся, другие месяц ждать надо..
В какую клинику идти не знаю.
Что выбрать, кто в курсе?

Я! Я в курсе!

Задавай вопросы.

Выбор два вида имплантов: Один ставят сразу после удаления корня, второй надо ждать месяц пока десна полностью заживет заживет,
В чем разница?

 

[bobik]

И я в курсе. Всю жизнь с малоледства зубы вставляю. Люблю запах жжёной эмали кости.
Выбирай второй. Меньше отторжения в %

 

[Orungal]

Я! Я в курсе!

Задавай вопросы.

Выбор два вида имплантов: Один ставят сразу после удаления корня, второй надо ждать месяц пока десна полностью заживет заживет,
В чем разница?

Первый вид можно использовать ТОЛЬКО тогда, когда удаляют зуб. У многих зуб был удален давно и этой возможности у них физически нет. Разумеется, вставить имплант в готовую, свежую лунку, гораздо предпочтительнее, чем сверлить давно зарубцевавшуюся кость. Это и быстрее и имплант гораздо лучше схватывается. Но есть одно но. Здоровый зуб (корень) никто не у даляет. А у больного корня как правило (но не всегда) у основания корня бывает воспаление. Соответственно тут вопрос выбора врача, можно ли в очаг воспаления сажать имплант или нет. Это уже зависит от самого очага воспаления. Если же вы сломали ЗДОРОВЫЙ зуб, то конечно ставить имплант сразу после удаления корня лучше.

 

[Просто Джорж]

Вот спасибо..
Еще вопрос по наркозу.
Хочу как раньше сесть в кресло с общим наркозом- один укол, проснулся все сделано.
Но говорят что это вредно, и советуют какой-то "умный наркоз"- седацию.. Это что за зверь?

 

[Orungal]

Вот спасибо..
Еще вопрос по наркозу.
Хочу как раньше сесть в кресло с общим наркозом- один укол, проснулся все сделано.
Но говорят что это вредно, и советуют какой-то "умный наркоз"- седацию.. Это что за зверь?

Ну в принципе, современные местные анестетики, дают практически 100% обезболивание. То есть в основном вы будете ощущать не боль как таковую, а то, что вам трясут челюсть. Ну и психологически это неприятно. Седация это фактически снимает вот эти чисто психологисеские моменты, не оказывая никакого влияния на саму анестезию.

Ну а так, выбор за вами. Лично я спокойно переношу любую разумную боль, поэтому мне пойти вставить ещё один имплант, вообще не вапрос. В то же время, если вы очень впечатлительны, то лучше делать с полным наркозом. Хотя меня спросить, один имплант это такая херня, о которой неприлично говорить вслух. Никакой мало-мальски серьезной боли там нет. Только неприятные ощущения.

Правда потом будет всё болеть. И рожа опухнет.

 

[Orungal]

И я в курсе. Всю жизнь с малоледства зубы вставляю. Люблю запах жжёной эмали кости.
Выбирай второй. Меньше отторжения в %

Да, ты прав. Дело в том, что во втором случае это так называемая "чистая хирургия", когда всё стерильно, а в первом это ближе к "гнойной хирургии", бо корень зуба может быть инфицирован.

 

[bobik]

Я просто проходил испытания на бобике Прошёл все стадии становления стоматологии с хрущёвских времён. От нержавейки-золота-пластики. Зато сейчас всё выплюнул и хожу без зубов. Имидж надо поддерживать улыбкою. Проклятые рудники

 

[Politruk]

Я просто проходил испытания на бобике Прошёл все стадии становления стоматологии с хрущёвских времён. От нержавейки-золота-пластики. Зато сейчас всё выплюнул и хожу без зубов. Имидж надо поддерживать улыбкою. Проклятые рудники

и чем же водку грызешь?...

 

[Vladimir]

 

[Politruk]

Рождественский обед для бездомных в центре Москвы

 

[bobik]

Я просто проходил испытания на бобике Прошёл все стадии становления стоматологии с хрущёвских времён. От нержавейки-золота-пластики. Зато сейчас всё выплюнул и хожу без зубов. Имидж надо поддерживать улыбкою. Проклятые рудники

и чем же водку грызешь?...

Открыл слил спирт и слюной разбавил.

 

[Politruk]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так уж лучше податься на рыбалку!