Анекдоты

[Vladimir]

 

[Юта]

Диалог мужика с юристом.
М: У меня вот вопрос сложный, я не знаю, имею ли я право...
Ю (прерывает мужика): Безусловно, имеете!
М (удивленно): Как-то Вы так сразу ответили, даже не выслушав сути! А мне непонятно, имею ли я право...
Ю (опять прерывает мужика): Да, имеете, я Вам же сказал!
М: Ну ведь Вы даже не выслушали до конца! А мне важно знать, смогу ли я ...
Ю (опять прерывает мужика): Нет, не сможете!

 

[ГУДВИН]

Грустный анекдот от ополчения. Приходит Пyтин в Макдональдс, заказывает себе позор. А ему говорят: "У нас акция, каждый, кто заказывает позор, получает позор с войной". Пyтин: "Ой, мне тогда не надо!", а ему: "А мы уже пробили!".

 

[смит]

Грустный анекдот от ополчения. Приходит Пyтин в Макдональдс, заказывает себе позор. А ему говорят: "У нас акция, каждый, кто заказывает позор, получает позор с войной". Пyтин: "Ой, мне тогда не надо!", а ему: "А мы уже пробили!".

Приходит Порошенко в пельменную....
дальше сами сочиняйте.

 

[malishev]

Грустный анекдот от ополчения. Приходит Пyтин в Макдональдс, заказывает себе позор. А ему говорят: "У нас акция, каждый, кто заказывает позор, получает позор с войной". Пyтин: "Ой, мне тогда не надо!", а ему: "А мы уже пробили!".

ИМХО, глупо. Да и старо. "Драку на свадьбу заказывали?"

 

[Юта]

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

 

[Юта]

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф. Четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывал - "шухер".

 

[Юта]

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

 

[Юта]

На рынке в Тбилиси:

- Ваха, почём калаш продаёшь?

- Пятьсот баксов.

- А за пятьдесят отдашь?

- Слюшай, зачэм тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

 

[Юта]

Кум, почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

 

[Юта]

Любви все возрасты покорны, но органы… Пардон! Не все.

 

[Алан]

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

 

[Алан]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

***

Анекдоты про кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

***

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

 

[смит]

Жена отправляет програмиста в магазин.
-Возьми батон, если будут яйца возми десяток.
Мужик вернулся с десятью батонами.
Жена: -Ты зачем...
Муж: -Яйца были...

 

[Iron]

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

 

[Iron]

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж!
Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

 

[bedyin]

• Анекдот от Путина.

Анекдот от Путина.

• SAMSON
• 09.11.2014, 17:43
• 4

Владимир Владимирович Путин, всегда отличался от других политиков своим чувством юмора. В этом ролике, наш президент рассказал анекдот про иностранного агента, зал был в восторге.

 

[Iron]

• Анекдот от Путина.

Анекдот от Путина.

• SAMSON
• 09.11.2014, 17:43
• 4

Владимир Владимирович Путин, всегда отличался от других политиков своим чувством юмора. В этом ролике, наш президент рассказал анекдот про иностранного агента, зал был в восторге.

Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"

 

[Alika]

Жена отправляет програмиста в магазин.
-Возьми батон, если будут яйца возми десяток.
Мужик вернулся с десятью батонами.
Жена: -Ты зачем...
Муж: -Яйца были...

Я вот так слышала:
Жена посылает мужа в магазин:
— Купи батон. Если яйца есть, купи десять.
Муж приходит в магазин, говорит продавщице:
— Дайте батон.
Та даёт ему батон.
Муж:
— А яйца есть?
— Есть.
— Тогда десять батонов.

 

[Stas]

На все ситуации...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...й меняли.