Анекдоты

Бандерлдог приносит домой зайца.- Жена, по жарь зайца на сале!- Нема в нас сала…- Ну то по жарь на масле!- Нема в нас масла…- Ну так по жарь просто так на газе!!!- Та нема в нас газу! Бандерлог в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - Слава Украине! Героям майдана слава!
 
Филологические анекдоты
x_f7c57bda.jpg
 
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.:good:

Всем заучить и применять в написании постов!

Интернет по-древнерусски

"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"
 
Последнее редактирование:
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно! !
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил) : Блин, ламеры достали!
Админ (администратор) : Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает! !
Хирург (старожил) : А-а-а! ! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный) : Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор) : В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил) : Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил) : Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил) : Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае? ?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ?? ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор) : Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Гинеколог! ! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
*********************
ЗЫ. Это прочитала на форуме проектировщиков. Там ситуация примерно такая же.
 
Последнее редактирование:
Анекдот понравился: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."
 
Анекдот понравился: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."
Наверное настоящего боевого Гудвина напугались...
 
Анекдот понравился: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."
Наверное настоящего боевого Гудвина напугались...

Нет, бандеровцы в братьев россиян не стреляют( они же братья -в школу вместе ходили:lol:), они только своих украинцев на майданах и ЮВУ валят сотнями.
 
они только своих украинцев на майданах и ЮВУ валят сотнями.
Про сотни- это тебе Яйценюх или Беня Коломойский рассказал?
Назови свою цифру( раненых , убитых) сколько украинцы украинцев на Украине завалили- они же братья.
 
Про сотни- это тебе Яйценюх или Беня Коломойский рассказал?
Назови свою цифру, сколько украинцы украинцев на Украине завалили- они же братья.
Еле-еле с обеих сторон свою "Небесну сотню" натягали. Сдаётся мне что тебе за то, что на форуме клацаешь- Беня Коломойский по ставке в гривнах платит...
 
Назови свою цифру, сколько украинцы украинцев на Украине завалили- они же братья.
Еле-еле с обеих сторон свою "Небесну сотню" натягали. Сдаётся мне что тебе за то, что на форуме клацаешь- Беня Коломойский по ставке в гривнах платит...
То у него хунта все долги за газ оплатила, то сотнями на майдане украинцы друг друга валят... Точно- голос Коломойского...
 
Еле-еле с обеих сторон свою "Небесну сотню" натягали. Сдаётся мне что тебе за то, что на форуме клацаешь- Беня Коломойский по ставке в гривнах платит...
То у него хунта все долги за газ оплатила, то сотнями на майдане украинцы друг друга валят... Точно- голос Коломойского...

Опять врет безбожно. Где я писал, что хунта весь долг за газ оплатила? Я писал, что в любом случае оплатит всё до последнего рубля. Однозначно! Как бы он этого не хотел.
:wink:
 
Последнее редактирование:
Крыму укроармия проявила невиданную трусость и сдалась без боя. Армия Украины в Крыму покрыла себя несмываемым позором на веки. Позор!
Допрыгался.
5. Оскорбление любого участника форума, его родственников, сограждан, страны проживания, родины и нации. Также, запрещается сознательно коверкать ники форумчан.
З.Ы. Тебе Беня Коломойский с гривнах платит? Не верь ему- меняй сразу же на юани.
 
Последнее редактирование:
А такой цензор пропустит? А то у меня полно янекдотов про ........вумных людей.

«Путин: Украина, вам выпал сектор Приз.
А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ .
Украина: Приз!
Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина : Приз!
Путин : как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!
 
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

http://www.anekdot.ru/id/685428
 
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
 
Крыму укроармия проявила невиданную трусость и сдалась без боя. Армия Украины в Крыму покрыла себя несмываемым позором на веки. Позор!
Допрыгался.
5. Оскорбление любого участника форума, его родственников, сограждан, страны проживания, родины и нации. Также, запрещается сознательно коверкать ники форумчан.
З.Ы. Тебе Беня Коломойский с гривнах платит? Не верь ему- меняй сразу же на юани.
:fool:
 
Вступили хохлы в гейросоюз.. получили полную ж..пу.. и сокрушаются - "А все москали виноваты! говорили ж нам- не вступайте в Евросоюз, не вступайте в Евросоюз! Знали падлы, что назло им сделаем.."
 
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка М, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке....
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
 
Встречаются два бандеровца:
-Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов...
 

Счетчик

Яндекс.Метрика
Назад
Сверху Снизу