Анекдоты

[Андрей]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

[Андрей]

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

 

[Андрей]

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, деточка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

 

[bedyin]

 

[Alenok]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Вроде анекдот, но кто знает - может и правда ;)

 

[Алан]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Вроде анекдот, но кто знает - может и правда ;)

 

[смит]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Вроде анекдот, но кто знает - может и правда ;)

Иди, полежи...

 

[Алан]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Вроде анекдот, но кто знает - может и правда ;)

Иди, полежи...

 

[Alika]

Завела жена кота.
Мужу страшно это не понравилось.
Уходит жена на работу, муж кота в машину, завёз подальше и выкинул.
Приезжает домой - кот на крыльце сидит, вылизывается.
Ну, ладно, прошло пару дней, муж кота в машину и отвёз на 15 километров.
Приезжает - кот на крыльце сидит, вылизывается.
Муж совсем озверел, взял кота повёз его на 10 километров на север, потом на 5 километров на запад, потом на 15 километров на юг...
Звонит жене:
- Эта скотина дома?
- Да, дома.
- Дай ему трубку, я заблудился.

 

[смит]

 

[смит]

 

[Андрей]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

 

[Alika]

Анекдот в теме об укробезвизе:
- Эх, как в Европу приедешь, тебя сразу селят в бесплатную гостиницу, бесплатно кормят, бесплатно дают шампанское, потом трахаешься всё время с разными, а тебе еще и денег дают. .....
- Ни фига себе! Ты что сам так ездил?
- Нет, мне дочки рассказывали. ....

 

[bedyin]

Анекдот в теме об укробезвизе:
- Эх, как в Европу приедешь, тебя сразу селят в бесплатную гостиницу, бесплатно кормят, бесплатно дают шампанское, потом трахаешься всё время с разными, а тебе еще и денег дают. .....
- Ни фига себе! Ты что сам так ездил?
- Нет, мне дочки рассказывали. ....

 

[Андрей]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, просто прекрасно!»

 

[Андрей]

 

[bedyin]

моветон.

 

[Андрей]

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:

— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

 

[bedyin]

 

[Андрей]

Поссорился с женой?
Пошёл на кухню — закрутил все банки покрепче.
Пусть первая приходит мириться